" Гамлет"
Значит, чувак учился за границей, и вдруг его вызывают домой телеграммой: мол, приезжай, папа умер. Он приезжает — типа, что за дела? И выясняется, что папа не умер, а его замочили. Причем это ему сам папа рассказал — ожил в полночь и рассказал. Ну, как в фильме "Зловещие мертвецы".
А тут еще его маманя быстренько выскочила замуж за дядю — причем не за какого-нибудь левого дядю Васю, а за папиного брата, который, кстати, папу и замочил.
Ну, у пацана от всего этого крыша потекла, он стал всякую пургу нести, типа "быть" или " не быть", или "Офелия, о нимфа". Офелия, кстати, тоже потом съехала и утонула в бассейне. В общем, у них начались разборки. . . Короче, все умерли.
" Пиковая дама"
Значит, жил один чувак, звали его Германн (У А. С. , как помнится, — Герман). Ну, как первого космонавта, только второго. Но сейчас не о нем. Короче, чувак влачил практически жалкое существование. И тут он узнает, что одна бабуля старая, графиня, в молодости была кидалой и знает какой-то карточный фокус с тремя картами. А у пацана времени свободного навалом было — он же влачит. Ну, он под окнами у графини помаячил и решил приударить за ее племянницей.
Короче, втерся в семью, стал у них по вечерам бывать, стал подкатывать к графине, типа " бабушка, давайте я вам ноги пледом укутаю или " Преступление и наказание "почитаю на ночь". Но бабка попалась вредная, Германна не любила и только разъезжала по дому в кресле — качалке. Ну, он ее подкараулил как-то ночью с газовым пистолетом, говорит: " Колись, гадина, про три карты". А она не прокнокала, что пистолет газовый, и кони двинула. . . в смысле, ласты склеила. . . ну, короче, сандалии отбросила.
Он обломался, пошел домой и лег спать. И тут во сне графиня к нему приходит (ну, как Фредди Крюгер к этой чувихе в последней серии) и говорит: " Тройка, семерка, туз". Он проснулся, взял тачку — и в казино. Поставил все бабки, последний ход его, у него в руке козырной туз, он его кладет — а это пиковая дама.
Опа, что за дела? Чудеса, Копперфильд отдыхает. Он в крик, давай за пушку хвататься — а ее же у него на входе отобрали. Ну, менты его скрутили — и в Кащенко.
" Каменный гость"
Один испанский мужик был такой смазливый, что его все Дон Жуаном звали. Поимел всех женщин в округе, но в итоге попал в разборку и по незнанию замочил чувака — мужа одной из этих своих. А чувак был важной шишкой из местного начальства. Ему даже памятник поставили — типа, бюст на родине героя, только в полный рост. Короче, Дон Жуана выслали на 101-й километр. Ну, он там день покуражился, всех местных поимел — и ночью приехал обратно. Приехал на кладбище и давай над покойником глумиться — типа, приходи, поужинаем, посидим. Ему слуга говорит: "Как посидим? Он же памятник!" А Дон Жуан говорит: "Будет сидеть, я сказал! " — и пошел к вдове памятника ужинать.
Только они сели, не успели даже пол-литру уговорить, — тут в дверь стучат. Он думает — соседи пришли за солью или спичками. Открывает — а там это бетонный придурок стоит, хорошо, что еще не конный. Говорит: "Дай мне руку!" — и как начнет жать. Дон Жуан говорит: "Пусти, дурак кирпичный, мне же больно!". Жена каменного тут же брык на пол — и в обморок, а под этими паркет проломился, и они в погреб упали. Огурцы соленые, варенье из черноплодки, которые донна Анна на зиму запасла, — все побили, сами порезались и умерли от заражения крови.
"Чисто русский роман"
Короче. Одного понтового чела достала лайф. Не вставляет. Сам в порядке, зелени до бровей, телки стонут, а ему - по экватору. Забил на все и свалил в деревню. Селянин, типа. Нашел себе дружбана замороченного, и сидят вечерами вдвоем, парятся, за жизнь перетирают.
Запала на парнишку метелка деревенская. Ничего, в порядке такая кадр, только мальца с тараканами. Кексу не в кайф. Он ей, культурно:"Учитесь, девушка, властвовать собою, не всякий, типа, Вас как я поймет..."
А тут, блин, праздники, пати полным ходом, и он по угару подкатил к телке своего другана, а тот - за ствол... Нехорошо, в общем, вышло. Кровь пролили.
Ну, и парень - в бега. Она - рыдать. Ну, порыдала, умылась и рванула в Москву. Нашла себе папика, крутого, с баблом. То да се. Замуж вышла.
Стоит как-то, такая, в берете малиновом, с послами базарит. И смотрит - Он. А он смотрит - Она. "Е-мое, - думает. - Козел я, козел..."
А она ему: "Евгений, - говорит, - Евгений! Козел ты..." И посмотрела так грустно...
Печальная это книжка...
